Continuo indo

Exatamente assim; pesada, sufocada. Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros ... quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre virgulas, aspas, reticências... eu vou gostando... eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou... e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos... e vou... dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar.

Decepção;

Como você consegue chamar isso de amor? Você acha que amor é espancar, espatifar, estraçalhar o coração de outra pessoa? Responde pra mim, sinceramente. Você acha justo fazer isso comigo? Eu fiz de tudo por você, pra te segurar. Pra esse ‘nós’ não afundar e ir por água a baixo. Eu fui outras pessoas por você. Eu deixei coisas, pessoas, lugares por você. Eu fiz carinha de dengo quando você quis, e cara de safada quando você pediu. Eu te abracei, eu te beijei e te cuidei. Eu fiz carinho, eu dei amor, cafuné e café na cama. E porque, me diz, porque você fez isso? Isso é amor? Você acha justo fazer isso com quem te fez tudo? Mudar assim de repente, parar de 'amar', e ir. Só ir. É justo fazer isso com quem te amou tanto, com quem fez de tudo pra você ficar e pra te fazer feliz? Eu quero saber o porquê. Só isso. Se você quiser tem a porta, a janela da cozinha, da sala. Você pode ir. Quem sou eu pra te obrigar a ficar. Fica se realmente quiser. Mas cadê a consideração comigo? Você ta indo, de repente, e deixou nosso amor só pra mim. Foi sorrir e me deixou. E eu não sei qual foi o erro. Eu fiz tudo pra não deixar isso monótono, chato, sem-graça. O erro foi eu? Creio que não, e não, você não ama. Nunca amou. Esse seu amor aí, não nos sustentou, e a gente caiu. Afundou. Afogou. Acabou. Só eu amei. E assim como a gente não é suficiente pra esse ‘nós’. Amor por uma metade nunca foi suficiente. Eu nunca fui suficiente.

Dar é dar;

Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido. Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca, te chama de nomes que eu não escreveria. Não te vira com delicadeza, não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar, sem querer apresentar pra mãe, sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o c ara te esquenta a coluna vertebral, te amolece o gingado, te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã. Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?". É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir encaixadinho. É não ter alguém para ouvir seus dengos. Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito. Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor. Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.

Relacionamento...

Relacionamento não é só prazer. Não é só festa, viagem, risada, diversão, brinde, sexo, beijo, cumplicidade. Relacionamento tem fase chata, de vez em quando tem briga, discussão, chatices, rotina, implicâncias, ciúme, bate boca. A gente tem que lidar, conviver e amar uma pessoa que veio de outra família, outro mundo, tem outra criação, outros costumes, outros pensamentos, outro jeito de viver. Você tem que aceitar aquela pessoa como ela é, e isso dá muito trabalho. O amor é lindo sim, e ele é a maior recompensa para quem não tem medo de enfrentar os próprios medos e os medos do outros. É querer estar com a pessoa independente de qualquer coisa ou situação. Pelo simples fato de 'estar junto'.

Eterna Sophia Vitória César Pedro;

"Como a vida é estranha, há 7 meses atrás eu descobri que estava grávida, que um ser estava sendo criado dentro de mim, no começo foi difícil por eu ter apenas 16 anos mais vi com o passar do tempo que não era um bicho de sete cabeças e que a minha família estava ali para poder me ajudar a criar..
O tempo foi passando e no dia 22/05/2013 ás 21:09 na maternidade São Francisco foi o dia mais feliz da minha vida , matei a ansiedade de ver o rostinho , sentir o cheirinho da minha linda filha , eu vi que já tinha um carinho muito grande quando estava na barriga mais ao nasce surgiu em mim um amor maior que tudo, vi que era o maior presente que Deus podia me dar mais quando tive a notícia de que você tinha nascido com Hidrocefalia e que teria que ficar na UTI Neonatal porque ainda não sugava e precisava fazer uma cirurgia , percebi que seria um pouco diferente do que eu imagina e ao chegar em casa sem você no meu colo me deu uma tristeza e todos os dias eu ainda tinha que responder todos na rua que perguntavam por você e mesmo nos dias em que não estava bem eu não demonstrava, pois pensava Deus me dará a minha vitória na hora certa isso foi me deixando mais calma você fez a cirurgia e nada ainda de sucção, passou 1 mês , 2 meses e você continuava naquela maternidade .. então decidi perguntar pra Deus que se fosse da vontade dele que eu permitisse fazer a outra cirurgia pra você vim para casa que ele me mostrasse e foi isso que ele fez ao chegar na maternidade recebi a noticia de que como seu caso não era mais tão grave então você seria transferida para a uti pediátrica pois já era um bebezão se não fizesse a cirurgia então permiti que acontecesse , mas não saiu como esperei você passou mal e teve uma parada cardíaca mais conseguiram reanima-la e mesmo não fazendo a cirurgia saiu do centro cirúrgico com tubos respiratórios , durante uma semana você lutou mais seu coraçãozinho já estava fraquinho fraquinho e na sexta -feira os números dos batimentos cardíacos só caiam então parecia que pressenti que iria acontecer naquele dia então cantei pra você o tempo todo que estava do seu lado músicas evangélicas , os médicos deram adrenalina e os números subiram um pouco fiquei muito feliz até que tive que sair da UTI pois já era 18:15 bastou eu virar as coisas que tudo mudou quando olhei do vidro daquela porta vi que seus batimentos foram a 23 e os medicos correram para sua encubadora quando deu um X vi que papai do seu tinha te levado , tentaram te reanimar mais não dava mais papai do céu já tinha te levado pra perto dele . Foi um desespero pra mim e pra minha família a imagem daquele aparelho ficava na minha cabeça .. todos foram pra maternidade para resolver as coisas e no sábado foi seu enterro no cemitério são miguel , estava desesperada com um aperto enorme no coração mais quando vi aquele rostinho lindo , que parecia estar dormindo e feliz toda de branquinho com lacinho me fez ver que Deus fez o melhor pra você que tudo na nossa vida é permissão dele e ele poupou o sofrimento de todos pois você só tinha uma parte do cérebro então tudo seria diferente pra você , não seria uma criança normal e sim especial então todos que estavam ao seu redor sofreriam juntos ao te ver em uma cama vegetando mais Deus então levou você pra um lugar que você será perfeita um anjo lindo . Sei que agente aqui vai sofrer um pouco mais Deus vai confortando nossos corações , a saudade vai bater com certeza ao ver tudo seu aqui no quartinho e ver que não aproveitou nada , mas Deus sabe o que faz hoje não entendemos muito bem mais com o tempo ele nos mostrará..
Sei que fiz planos na minha cabeça com você, queria ver você crescendo, dando os primeiros passos , comendo e principalmente SUGANDO mais esses 2 meses junto de você foi como anos e anos me mostrou tanta coisa filha que hoje vejo você como um propósito na minha vida pois tive que amadurecer a força e eu sempre tive vontade de entrar pra igreja e bastou você pra me mostrar o caminho certo , me mostrou o que muita mãe passa por ai , me fez ver de perto coisas que nem a medicina consegue entender e me fez ver que vocês bebes são muito mais guerreiros do que a gente pois você lutou até o fim pra sobreviver e vejo dentro daquela uti muita criança assim também .. todos vocês são muito vitoriosos !
Sophia Vitória César Pedro eu te amo demais filha , nunca vou esquecer você e o que passei com você ,mesmo te levando agradeço a Deus por tudo porque hoje você é um anjinho lindo e sei que um dia te encontrarei lá no céu .
Queria agradecer a todos os que trabalham na maternidade São Francisco a fonoaudióloga , a psicóloga , os médicos , o fisioterapeuta e as enfermeiras que trataram a Sophia como uma filha e todos os familiares, amigos e vizinhos que oraram pela Soso. Muito obrigado por tudo que Deus abençoe todos vocês !"

Texto escrito pela mamãe Gabriella César. 
Gabi, que DEUS nesse momento esteja confortando seu coração e o coração do papai Filippe e de todos aqueles que te acompanharam durante sua gravidez, aqueles que te ajudaram e estiveram sempre do seu lado !

ETERNA SOSO !

Ao pé da letra, NÃO !

Sabe aquela história de que "o que é nosso encontra um caminho até nós"? Então, ela não é pra ser levada ao pé da letra não. Acorda menina ! O teu príncipe não vai bater na porta da tua casa não, você tem que correr atrás também, tem que viver, tem que se permitir... Já parou para pensar que você também é "o alguém" de alguém? E se vocês dois ficarem esperando, nunca vão se encontrar?! Pois é, então se arruma e vai, vive a vida, entra no jogo, o nosso destino é a gente quem faz, entenda que se você não se permitir, se envolver e se apaixonar, a "pessoa certa" vai passar e você não vai nem perceber, sabe porque? Porque você tá aí, sentada esperando ele chegar até você. "ah mas eu já me decepcionei muito...", e dai? Todo mundo já se decepcionou um dia, sabia? Você com certeza já decepcionou alguém também, ninguém é perfeito não, todo mundo erra. E não é porque não deu certo com o alguém que você julgava ser perfeito que nunca vai dar certo com ninguém. A "pessoa certa" pra você também vai ter defeitos, vai de decepcionar às vezes e pode até ser que faça você chorar, porque ela não é PERFEITA, ninguém é. Então aceite isso e para de viver nesse mundinho de contos de fadas, O teu "príncipe" pode ser aquele que você julga ser o "bobo da corte", sem nem conhecer !

Momentos ruins;

Sabe aqueles momentos horríveis quando você olha toda a sua volta ,com lágrima escorrendo pelo seu rosto e se encontra totalmente frágil? Me sinto vazia,apenas vazia. E ao mesmo tempo, cheia de pensamentos que me atormentam a todo instante, cheia dessa dor que não me deixa seguir em frente. É como se alguma coisa me impedisse de viver. Não sei mais como lidar com toda essa bagunça que está na minha cabeça, no meu corpo e no meu coração. E quando não suporto mais a dor, o meu único refugio é chorar. Mais sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá ! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim.